培养孩子入园之前的核心能力一

ken • 2019年08月28日

一、培养孩子的安全感

关于孩子安全感的话题,相信很多父母都会特别的关注。我们也会有许多的疑问,比如说平时上班陪孩子时间少,会不会导致宝宝缺乏安全感?还有人会去想,我自己本身就是缺乏安全感的人,我的宝宝会不会也跟我一样?还有就是孩子小的时候经常会大哭,是不是存在安全感的问题?

安全感,现在已经成为一个异常混乱的概念了,无论什么问题都可以说成是安全感的问题。我觉得也可能是因为马斯洛的人类需求理论太广为流传了,以至于呢,一提到安全感,很多父母就会觉得是很重要的问题。那我们说作为父母呢,怎么能够不焦虑呢,其实啊,如果我们了解到安全感到底是什么,你会发现安全感并没有那么难以去建立,也并没有那么的脆弱。

准确来说,在儿童心理学研究领域,孩子有安全感,指的是孩子与我们的养育者,就是带养人之间所建立起的一种安全型的依恋关系,孩子与成人的依恋关系的建立,一般会分为四个阶段,在每个阶段,我们的孩子会呈现出不同的依恋行为。

首先是前依恋阶段,指的是孩子出生之后零到六周的时间,宝宝一出生就需要被安抚,被拥抱,跟我们的日常带养人,身体亲近,表达出情绪。孩子虽然能够辨别出妈妈的声音跟味道,但对依恋对象的偏爱不明显。也就是说,他对熟悉的人和不熟悉的人都会表现出态度非常的友好,这个是生存的本能。

第二个是依恋的明确阶段,指的是孩子在六个月左右到他一岁半两岁的时候,我们称之为依恋的明确阶段,这个时候你会发现孩子的依恋就非常明显,渐渐表现出对于我们的日常带养人表现出偏爱,形成了依恋。开始会以依恋对象为安全基地,对周围的事务去进行探索。比如说我们会看到,到了一个陌生的地方,我们的宝宝就会特别的粘人,在这个阶段会出现分离焦虑。比如说妈妈离开家上班的时候,孩子看到之后就会大哭。在这个时期,我们作为家长,作为监护人,需要帮助我们的孩子培养告别仪式。什么叫告别仪式?就是我们去做什么事情,跟孩子提前做一个沟通,让他会有一个预知,一般来说他会经历三个阶段去完全适应到这个时期。第一个阶段,我们说妈妈上班去了,孩子表现出哭闹,不适应,分不开这样的行为,这是第一阶段。第二阶段,我们说妈妈去上班了,要离开家的。你会发现孩子哭的没有之前那么伤心了,哄哄抱一抱就好了,但是状态也没有很好,兴致也没有很高,你会明显看到他自己是不开心的,因为它在客观事实上已经接受了,你每天要固定的离开,固定的回来,但是在情感上,还是希望你能够去陪她多一点,多玩儿一会儿。第三个阶段,我们说妈妈要上班去了,你会发现,孩子说好的,你上班吧,你做你的事情,我玩我的事情,能够完全接纳,适应这么一个过程了。所以说对于孩子来说,我们大人要离开他,要去做一些自己的事情,这个时候就要去做好这个安全感的告别,这种告别仪式,做的越早,孩子适应的越早,如果拖拉很久的话,你会发现,在三周岁之后入园的时候会出现非常严重的分离焦虑的现象。

最后是互惠关系形成的阶段,指的是孩子在一岁半或者两周岁之后的这个时间里面。我们会发现,随着宝宝的语言、思维能力的发展,他已经能够去理解,父母为什么会离开跟回来,那这个时候,他会去跟我们大人来进行谈判。比如说妈妈,你再给我讲个故事再走吧。爸爸,你再陪我玩儿一会儿吧。我们说早期是形成依恋的重要时期,尤其是两岁前,通过这样不同的阶段的经历,我们的孩子跟大人就会形成一种持久的情感链接,这种情感链接会变成一种内在的心理模式。什么意思呢?如果孩子在这些关系中体验到的是爱和信任,他就会觉得自己是可爱的,值得信任的,即使在遇到压力的时候,他也会知道爸爸妈妈会支持自己,于是会有信心进行挑战以及解决问题,但并不是所有的链接类型的都是安全的。科学家们研究发现,不同的养育模式会形成不同的依恋类型,依恋类型的划分源自于儿童心理学的一个著名的陌生人情景实验,简单来说,就是把我们的孩子跟妈妈放在一个陌生的环境中,看他们之间的互动。依恋类型可以分为安全性、回避型、矛盾型、还有混乱性。顾名思义,后面这三种也会称之为不安全的依恋类型。安全型的依恋就是最佳的依恋类型,出现这种依恋关系中的孩子,我们会称之为有安全感的孩子。实际上,即便是我们这代人,大约有六成以上的人都是属于安全型的,安全型依恋中,宝宝跟妈妈在场的时候,会毫无障碍地去探索周边的环境,尝试玩耍,各种各样的玩具,偶尔会去跟妈妈有眼神的交流跟微笑,回到妈妈身边会要求抱抱。很快的就能够重新投入到玩耍中去了。慢慢的,如果大人这个时候离开,我们的宝宝表现出不安,可能会哭泣,想要去找妈妈。但是妈妈重新回来的时候,立刻上前求关注,只需要短暂的安抚,宝宝就的情绪就能够恢复平静,可以继续的去玩耍,那么如果您的孩子是这样的一种依恋类型,那么恭喜你,你就是有安全感的宝宝。那另外一种,我们统称为不安全型的依恋,回避型的宝宝似乎完全不在乎妈妈的存在,表现冷漠,这种情景,我们一直在现实生活中并不会陌生,有时候会误认为是瓶颈。这种宝宝,被妈妈抱着的时候,不是紧紧地搂住妈妈,而是一幅漫不经心,毫不在意的样子,这是宝宝自我保护的防御机制,他们已经认为自己无论如何要求都已经无济于事了,干脆就放弃。矛盾型的宝宝,完全无法对于周边的世界环境来进行探索,妈妈在的时候,他们会担心妈妈随时会离去,妈妈不在的时候,又会很难受,悲伤的不能够控制自己,妈妈回来的时候,渴望被安抚,又害怕被拒绝。最后一个是混乱型的宝宝,它兼具有回避型的,矛盾型的宝宝的两种类型的特征。从上面的分类可以看到,即便是属于安全型依恋的宝宝,在和我们大人分开的时候,也依然会表现出哭的情况,孩子是否具备安全感,并不是以分开开始的状态为依据的,简单来说,安全感是孩子在心理上对于依恋对象是不是会对自己的情绪表达作出一种回应的一种预判。几种类型的主要区别不是在于跟妈妈分开的时候。而是在于说重新再看到妈妈的时候,孩子是不是能够表现出来很高兴,是不是会主动去表达对妈妈身体的亲近,是不是渴望妈妈给她一些安抚。经过几十年的重要研究发现,幼年时候的依恋类型会极大的影响到我们成年之后的人格特征和亲密关系,幼年时候的依恋对象大多是父母,长大之后就是伴侣。安全型依恋的宝宝,社会交往能力更强,更容易与人去亲近,懂得去信赖别人以及让别人去信赖,拥有更高程度的自尊,专注力以及正能量的情感等等。

安全感的形成有一定的关键期,孩子出生后大约三年的时间里面就是培养安全感的关键时期,尽管出生的头三年,孩子可能已经记不住具体的事情,但是这些会被整合,进入到无意识状态。什么意思呢,也就是说,孩子小的时候,具体事情可能已经会忘记,但是它会被记住这种安全的、被安抚的、被支持的那种感觉。对他三周岁之后性格的形成有着非常良好的促进作用。希望我们的父母,都能注重前三年的陪伴以及引导。

那我们到底怎么做,能够给到孩子安全感。虽然说每一个孩子都是独一无二的,成长过程也会千差万别,但是基本上来讲,大体的框架是一样的,依然是有规律可循的。以下来分享一下给到孩子安全感的六个方法。

第一个方法就是我们的陪伴与分享。需要强调的是,亲子时间的质量更为关键,时间长短并不是重要的,要给到您孩子高质量的陪伴,尽可能的进行丰富的互动,让您的孩子形成一种认知,无论外界如何改变,自己总是被爱,被支持的,她可以放心的去探索这个环境以及世界,随时都能够得到一个安全且温暖的怀抱。在孩子出生零到六岁时间里面,一周岁里面是最为关键的时候,在这个时期每隔一个月能力上就会有变化,从一岁到三岁这期间里面的三个月为一个阶段,三个月就会有一些变化。比如说孩子的语言的表达,讲话的方式等等,那么三周岁到六周岁这个时期,是最后的成长的关键期,我们称之为半年一变化,也就在这个时候,孩子行为习惯,性格大体已经养成了。安全感的建立,一定要在他三岁之前给他非常高质量的陪伴。

很对父母经常会问到一个问题,职场父母陪孩子时间少,会不会影响安全感的建立?我们说现在的家庭结构已经发生了变化,很多地方都需要父母,双方都要去工作,白天的话是由我们的其他人或者是老人陪伴的。但是只要每天下班之后或者在睡觉前有足够多的时间去跟孩子进行高质量的陪伴,这种模式并不会造成安全感的问题。我们常常说父爱如山,当然并不是说父亲像山一样一动不动的,很多时候妈妈承担了主要的照顾的角色,那这个时候的话,父亲的参与很明显是不够的。爸爸参与孩子陪伴游戏时间少,并不一定只发生在单亲的家庭。比如说尽管父亲跟宝宝在同一个房间里面,但是各自做各自的事情,相互之间没有互动,再比如说无限制的满足孩子对于物质上的需求,而不会在意情感上的交流,这样的方式对于亲子关系的建立并没有帮助,建立一个安全性的这种依恋关系并不是只要妈妈就够了,爸爸跟妈妈的回应是同等重要的。

第二个方法是交流与理解,跟我的宝宝交流,交给他多一些的理解。除了个别的天才儿童,大部分的孩子在很长一段时间之内都不会说话,他们唯一表达方式就是哭,那么父母就会遇到一个问题,孩子哭的时候到底该不该抱。孩子哭是他的一种表达的方式。有时候甚至是唯一的方式,而抱抱跟爱是一样的,都是可以无限量供应的,可是抱的时机很重要,比如说孩子哭的时候,原因会有很多种,饿了,累了,生病了,不舒服了,要换尿布了等等,要理解并满足孩子的需求,给他建立一个规律的生活。孩子还不太会说话的时候,可以教他一些手势,通过手势让他更加容易的去表达自己内在的一个想法,大脑中负责情绪管理的区域,是优先控制与理性思考的区域进化的。即便是我们大人在情绪激动的时候,也没法做到理性的思考,甚至控制语言的皮层会受到情绪的影响,出现暂时初步退化的情况,孩子的大脑发育也是这样的一个过程。首先要从他的角度上去看问题,表示认同跟理解孩子的情绪,比如说孩子害怕某样东西,无论听上去多么夸张,能够先去认同并且表示理解她的感受,而不是责备,第二点是要尽可能解决的方式去进行表达,这点也很好理解,因为孩子的词汇量是非常有限的,尽可能的用简短的语言,让他们更加容易的去理解,好过我们说苦口婆心讲大道理,我们自己都感动了,发现孩子根本就听不懂。第三就是提供信息,而不是指责。很多时候孩子在探索周边环境的过程中缺乏必要的信息,如果自己尝试难免会犯错误的话,这个时候需要提供一些知识点让他学习,这个也是他学习的一个好机会,而不是去打击我们宝宝的积极性。比如说孩子喜欢的去倒水,结果水撒了一地,那我们可以做什么呢?提醒我们的宝宝,注意一下水壶跟杯子的距离,注意水的流速等等,如果你光看到了他撒水,没看到他的努力,你会发现他下一次就不愿意做,就不再尝试。

第三个方法就是放手与引导,父母作为孩子安全基地,最终是希望他们能够自由地探索这个环境,跟社会、与周边的环境来进行逐步接轨,父母要去区分什么是吓人的,什么是危险的,看上去吓人的也许并不危险。比如说我们的宝宝。开始练习吃固体食物的时候,医生会去提醒,要注意噎住跟干呕,你看我的反应看上去很吓人,但其实它是孩子的本能,防止它被噎住的。而实际看上危险的,有时候并不吓人,比如说有些父母教育孩子不要和陌生人说话,但是无意中的传递一条非常危险的讯息,认识的人就是安全的吗?你会发现,实际上90%的儿童受害者都是来自于熟人作案,父母要能够运用自己的知识跟力量,引导孩子尽可能多的去了解这个环境以及社会。除此之外,应该为我的宝宝建立规则和界限,孩子才会喜欢规律的而非杂乱无章的生活,吃饭睡觉这些每天都做的事情都有固定的程序,让孩子对于说有所预期,比如说等一会儿你就该吃饭了,再比如说太阳落山了,妈妈就该回家了,再比如说天黑了,你就该洗澡啦。事实上,我们会发现作息规律受益的不仅仅是孩子,父母也会减少很多的焦虑和挫败感,在固定时间做固定事情,尤其是对于说还不会说话的孩子,不用再手忙脚乱的去表达,不明白他为什么会哭闹,让孩子作息有规律,同时也给他立规矩,毕竟这个社会是有界限的,如果我们的父母不用温和的方式告诉孩子,那么这个社会就会用严厉的方式去惩罚他,我们肯定不希望这样的事情是发生,孩子犯错的时候,与其想办法惩罚他,还不如让我们的孩子直接面对他做事情的结果,这样的话,我们的宝宝会更加自然地建立起因果关系。比如说有的孩子刷牙洗澡很陌生,但是又喜欢听睡前故事,怎么办?就跟他讲,我们的时间只有这么多了,如果说你浪费在刷牙洗澡上面,那么这个故事就讲不了了,或者只能够讲一小点的时间。用物质去奖励孩子并不是一个好的方法,短期之内也许会有效,但是会影响孩子做事情的动机产生很大的变化以及偏差,尤其是孩子本来在做这件事情,物质奖励反而会降低他们的兴趣,而不太愿意为这件事情而去努力跟付出。你会发现理解孩子,在他角度上跟他交流这点是非常非常重要的。

第四个方法是言传身教是最重要的,我们在上面一直在说的是崇文的孩子的方面,但我们该如何如何做,但其实你会知道我们大人的态度和行为才是影响最大的,心理学实验会发现,我们的宝宝观察模仿成人的行为速度是非常快的,尤其是同性别的。孩子其实很会观察父母的情绪,父母一紧张或者焦虑,孩子立刻就能够得到这样的情绪,并且作出反应,那同样如果父母表现出是平静的,愉悦的。你的孩子也会是同样的方式。所以说如果您希望您的孩子是怎么样的,自己本身尽量先去做到。父母之间的相处模式也会影响我们的孩子,应该跟孩子不断的共同成长,但我们说情绪控制不但对孩子来说不容易,对我们大人来讲也是比较难的,本身有安全感的父母更加容易养育出安全感满满的孩子。孩子也会让父母成为一个更好的人。

第五个方法是降低自己的焦虑。我相信很多父母对于孩子未来都有一定的想法或者是规划。同时对于孩子短期之内也有一定的想法。在当下跟长远未必是一致的,比如说两岁左右的宝宝会变得比较固执,或者是叛逆,家长不让他干什么,他非要干什么就会让很多父母很有挫败感,但其实换位思考。如果说这种品质放在成年人身上,叫做好学,锲而不舍,这是一个优点,所以尽管有些行为,现在让人会觉得很烦恼,但是只要你学会适当引导的方法是非常有益的,培养出孩子非常好的安全感以及健全的性格。

最后一个方法就是要寻求合作与帮助。父母双方通常会有一方起到主导作用。但是我们父母双方的养育对孩子成长过程中都是同等重要的,在家中的时候,如果您觉得太累了,太焦虑了,反倒不利于孩子的成长。一旦您觉得累了,不要犹豫,要求一切能够去帮助到你的人,要制定一些备用计划。在养孩子过程中,也是我们大人一个自我成长的机会,如果你愿意不断的去反思跟思考,不断的去学习。那么你自己也变成更好的人。

以上我们一起学习,收获了孩子依恋的类型以及安全感培养的方法,总而言之,安全感就是父母跟孩子建立起安全型的依恋关系,是人类最基本的需求之一,不要想得太过于复杂。那我们说教育孩子是一个系统且重要的过程,父母跟孩子一起去成长,一起进步。