怎么培养孩子的界限感

ken • 2019年11月13日

我在全国各地做讲座的时候呢,经常会遇到一些家长很纠结,我是让孩子在游戏中自由自在释放天性呢,还是该对他们多一些限制,你本来宝贝,反正开开心心,高高兴兴的,万一做了限制,会不会破坏孩子的自主性,会不会破坏亲子关系,那举例来说,我们的宝贝在玩水枪,那这个时候呢,他可能要去碰电视了,那我想问。对各位宝爸宝妈来说,这个行为你是否能接纳,不会让你生气,愤怒,恐惧吗,那这个行为是否是安全的呢,那我想问一下各位宝爸宝妈们,你们会有做出什么样的反应呢。所以今天呢,我们分享的第一个板块的内容就是为什么要去设立界限感。在一些时候啊,我们作为父母是需要清新坚定地让孩子知道界限。就好像我们的宝贝准备用水枪喷电视机的例子,事实上,作为成年人都是知道电视机的价值的,知道电视机通电被水枪喷了,电视机会坏掉,而且还有可能造成触电的危险,可是这些孩子并不知道。所以我们及时的设立界限,可以保证孩子们的安全,也同时保护玩具环境或者其他人不会受到破坏或者伤害,在孩子的世界里,他们原本是不知道所有这些界限的。在他们心智成长的过程中,必须要组建,学会这些界限在哪里,因为这是他们成长的必经之路。今天呢,我们说的这种设立界限的方式,给予孩子选择的机会,把属于孩子的责任交给孩子,让孩子为自己的行为负责任,接下来我会分享具体如何设立界限,设立界限,并不是说让孩子知道这件事是不被允许的,那件事是我父母不让我做的,马上通过这样的过程,那我们的宝贝提供机会来发展他们的自我控制的能力,学会自我负责,我们的视线是为了孩子学习提供可能性,因此,如果在本该设立界限的时候没有给宝贝设立,那实际上是剥夺了一次重要的学习机会,那是指这些也是为了维持父母对孩子的接纳,并且呢,也是为了孩子提供安全感。试想一下,孩子玩耍的时候把你打了或者不小心伤到你了,她也会被这种带给你伤害的后果感到焦虑害怕。因为宝贝把你打了或者伤到你了,他也会担心你会不会不再喜欢他了,会不会惩罚他。最及时设限,可以防止孩子出现不必要的那种焦虑。所以这种潜在的伤害行为,需要在限制条件下,让孩子感到安全,界限是个框架,如果我们的宝贝被放置在完全无边无际的没有框架的空间里,因为感觉不到安全感而焦虑,尤其是有些孩子还没有学会控制自己的情绪和冲动,小通过设限给他们提供对行为进行控制的方法,以便获取呢,安全感。明确的一直都在的界限,会让我们宝贝知道自己可以做什么,当父母对界限的反对,以致孩子呢,对父母的反应可预测,这样我们宝贝才会觉得有安全感,感觉到安全和被爱。

那我们接着来看一下,什么时候设立界限。只在必要的时候才设限,而且呢,限制要尽可能的少但不能没有。我想有个爸爸妈妈会说,那我不知道叫什么时候对我们的宝贝去限制孩子。那这种方式会不会将来影响他的性格,让他变得畏首畏尾呀,会不会把她的天性限了,我想这是很多宝爸宝妈的们的疑惑,那我想这也正是我们今天需要花时间来谈论这个话题的原因,在我的工作时间中,我发现有不少的父母把设限等同于对孩子生气,或者是批评孩子。但实际上并非如此。那怎么做到设限不等于生气或者批评呢,那我接下来会分享,具体设限的一些方法来阐述这个部分。

在这里,我们想跟各位宝爸宝妈们说的是,提到设限,作为父母,我们可能需要首先调整自己的心态,限制的确要尽可能减少,这需要我们提升自己的容纳空间,但是呢,一些必要的限制是不能缺少的,因此呢,如果我们拿设限当作一次学习的机会,那么。如果父母回避设限,同样也会让孩子失去学习的机会,那最佳的学习实际就是当这个需要设限的状况出现的时候,状况摆在眼前的时候。所以我们不需要在孩子还没开始出现限制行为的时候,就像打预防针一样,说这个不能动,那个不能玩,那样的话,我们的宝贝会觉得非常没有意思,就根本没有玩的乐趣了,所以在宝贝游戏的时候,我们设立的界限不并不会很多。

我们只是在必要的时候设立必须的界限。我们要注意的是我们设立界限,一定要前后一致,如果说今天用水枪喷电视不可以,明天也许因为你刚好要打算换电视剧,我只能因为有其他人在场,你碍于情面给了孩子自由。所以呢,孩子用水枪喷电视,这个时候你没有及时的去管理,那这样不一致是无法让孩子学到这些的,反而会造成孩子的混乱,那到底什么状况是必须视力界限的呢,这其实是没有绝对标准的,因为我们每个家庭的情况不同,所以只要取决于我们自己家庭的一些情况,但是在设立界限的时候,我们可以问自己的三个问题,第一个就是我觉得这个限制是不是真的必要。那我相信一些比较会危及生命的,或者造成社交麻烦的事情。

那比如孩子在家里要玩火,或者需要打其他的小朋友,我相信宝爸宝妈们肯定觉得这是必须要设限的,但是换个方式,比如说我们的宝贝想拿你包饺子的面团当橡皮泥玩,或者孩子要用面粉在桌子上画画,那你觉得限制这种行为是否一定有必要呢,所以第一个问题就是我觉得这个限制是不是真的有必要。那接着第二个问题就是我有可能一直坚持执行这个限制吗,那我们接着要问一下,你是不是不管自己的心情如何,不管在什么环境下,不管谁在场,是否都能一次去限制这个行为,还是说,如果今天有老人在身边,你就会随便孩子,相对来说就不会做约束。所以这是第二个问题,我有可能一直坚持执行这个限制吗。

那第三个问题就是,如果选择不对孩子这个行为设限,那么我有可能一直坚持允许这个行为吗,并且一直保持对孩子的接纳吗,就像刚刚说的,我们觉得孩子用面粉画画这件事不是必须设限的,那你认为让孩子发挥创造力想象力或者是开心的玩很重要,那么你有没有可能在未来很长一段时间内都能保持这种接纳。因为我们宝贝在成长的过程中,父母的反应一致性是非常重要的,一次性才意味着父母的反应是可测的,那如果父母的反应不一致,今天你开心了,允许我把面粉,明天不高兴就吼我两句,那你后天就更不行了,所以孩子这里,他就不知道界限到底在哪儿,也无法预测父母的反应,换句话说,父母的情绪是阴晴不定的,孩子怎么可能会感到安全呢。

所以在这里我必须要强调一点,就是当我们的宝贝感觉到难过是或者情绪失控的时候,并不适合我们向孩子去说教道理和规则。所以以我们要问刚刚的三个问题,第一个呢,就是我觉得这个限制是不是真的必要的,那第二个就是我有可能一直坚持执行这个限制吗,第三个,如果选择不对孩子这个行为设限,那么我有可能一直坚持允许这个行为吗,并且一直保持对孩子的接纳,其实我们要问问自己这三个问题,那么就来具体来看看,设立限制的技巧,那我们要设立限制呢,这个设立限制的方法,是能够被孩子理解,被孩子接受,并且有助于孩子对自己负责的。所以呢,我们不仅仅是阻止孩子的某个行为,而是希望孩子一种可以被接纳的方式来表达自己。

所以我们设立界限,并不是我们去阻止禁止宝贝。而是鼓励他,促进他进行一个更好的表达,不是让孩子去压抑自己的情绪,通常如果我们用命令的语气来设限,会让孩子觉得被拒绝,不被理解,我这让孩子觉得。必须要通过坚持自己的行为来保护自己的内心世界,所以会坚持做我们限制的行为,甚至更加激烈的反抗,所以呢,我们作为父母,要明白,设立限制不是惩罚,而是我们用平静,坚定的语气陈述事实就好了,你是陈述一下客观的事实而已,因此呢,不要觉得孩子所谓出格的行为是在反抗是在捣乱,如果,而是作为家长应该这样想,他们就是小孩子,他们真心不知道这个世界的界限在哪里,真心不知道什么可以做,什么不可以做。

所以呢作为父母,我们需要对它进行告知,客观的告诉他们,这个世界的界限在哪里。所以当我们说电视机不是用来泼水的,就像我们说妈妈是你的,冰块是凉的,热水是烫的一样,我们所说的这个事实,不是针对孩子,不是评价孩子。只是去说一件被社会认可的事实,那接下来我们来看一看到底如何来设立限制呢,首先第一步就是要理解我们的宝贝,理解孩子当时的情绪想法和愿望。当然这个时候需要我们的语气,是共情的理解的,而不是嘲讽或者敷衍的。那理解孩子之后,我们就要进行沟通,明确地告知他界线是什么,一定要简单明了,第三步就是要替代选项,给我们宝贝提供一个可以接受的替代选项,提供一个或者一个以上的选择,这当然取决于宝贝的年龄,家长可以接受的一个情况下。

就接着刚刚的分享的案例来举例说明哈,那第一步就是宝贝,我知道你想把水泼在电视上,那在这句话里,是表达我们和孩子在一起的,我们真实的看到他想做什么,我们理解他,孩子也因此能够学到。他是被爸爸妈妈理解的,那他的情绪,他的愿望,他的想法是被爸爸妈妈接纳的。但是呢,我们不能接受的是什么呢,是水泼到电视机这个行为,行为和想法、欲望、情绪,我们要区别的分开,区别的对待想法、欲望,只要是没有付出行动,就是在想象的世界里发生的,那我们在想象的世界里是可以无限自由的,但是在现实中是做不了的,就像我们成年人,我们有的时候很生气或者呢,对我们老板非常的不认可,我们在想象中把老板胖揍了一顿,但只要不要把它付诸于实际行动,就可以尽情的去想象。

所以作为家长,我们要知道,当我们宝贝某个行为不能被你接纳,需要被设限的时候,你要知道的就是他的行为背后是有某种动力推动的,那个推动力呢,其实就是他的情绪,愿望,想法。所以他的情绪,欲望,想法是需要我们家长去理解和接纳的。但是呢,他的行为是不可以被鼓励去实施的,所以第二步我们就要说,但是电视机是不是用来泼水的,那这是一项被社会认可的事实对不对,所以简单明了的告诉他,电视机不是用来泼水的,那第三步,给他一个替代的选择方案,就是你可以选择把水泼在浴室的镜子上,我们并且可以用手指指浴室镜子的方向,提供这个选择和孩子之前想做的,其实它的功能是一样的,同样可以去表达他的情绪和愿望。

那在这里我要强调一下,就是如果这个时候呢,我们告诉他,电视剧不是用来泼水的,那你现在可以去写作业,你可以去画画,你可以去看书,那这就不叫提供替代选项,为什么呢,因为孩子的愿望是什么呀,孩子的愿望肯定不是写作业或者是画画,他是想玩水。所以在孩子的生活中,很多时候权利是不对等的,很多事情是被父母决定的,比如住在什么样的环境里,什么时候去上幼儿园,什么时候可以出门跟小区里的小朋友玩,这些都是父母的责任或者父母再做决定,那同样父母的责任,也包括。在孩子生活和游戏中去市立必要的一些限制,那比如电视机是不可以浇上水的,那这些就要有明确的一些限制,那他这样的生活中如何让孩子有力量感,发展自我的一个控制能力,学会承担责任,同样也是我们父母的责任。

所以作为父母就是在明确限制的框架上,让我们的宝贝做出选择和决定,孩子的成长是需要空间的,想让孩子有机会锻炼自我控制的能力。那我们再举一些现实生活中的一些例子,比如还有20分钟就要吃饭了,宝贝找到一块巧克力,他正准备打开吃。那我想问各位宝爸,宝妈们,面对这种情景,你认为饭前吃巧克力是不是个好主意啊,那我相信大部分家长都会认为不是个好主意,因为会影响一会儿的吃饭,那所以我们用刚才的方式,第一步要理解和接纳孩子的感受和渴望,说什么呢,说宝贝我知道你真的很想吃巧克力,那这样子孩子可以知道他的愿望他的情绪,他的想法是正当的,是可以被接受和理解的,那往往当我们共情的响应了宝贝的感受之后,其实是可以降低孩子渴望的程度,他就没有那么非要吃巧克力了。

那接下来我们需要坚定清晰简短的设限,所以可以说。但是巧克力是不能在饭前吃的,我们直接把这样的一个事实,简短地呈现给我们的孩子就可以。那第三步就是要提供可接受的一个替代选项,可以说,那你可以现在选择和一盒酸奶或者呢,选择午睡吃后再吃块巧克力。我们要注意的就是提供的替代选项是满足我们家长和孩子双方的需求,对于我们来说就是我们可以接受的,对于孩子来说,同样也是可以满足他当下的需求的,因为在这个例子里,孩子需要的是想吃巧克力。他可能真的很爱吃,也很想吃巧克力,也可能是他饿了。所以如果是他饿了,提供酸奶或者其他的,我们父母可以接受的,餐前的一些小吃是可以作为选项的。

所以刚才是说他如果饿了呢,我们可以用其他的一些餐前小点给他做一些替代的一些选择的一些方式。那如果他对巧克力本身真的很渴望,很想吃,那么我们可以提供你可以接受吃巧克力时间作为选项,可以让他午睡之后起来再吃。所以呢我们会发现,有时候呢情况很紧急,我们就需要调整一下顺序,我们在紧急的时刻先设限。然后再去共情孩子的感受,渴望之后再重复的限制,并且提供替代的一个选项,比如,这个时候你看到孩子抓起一个球向你砸过来了,这时候你就不能先去在共情的,对不对,你的情况比较紧急,我们必须先紧急设限,告诉他我不是用来砸的。

这个时候再回过去让孩子知道你理解他的感受,比如知道孩子之所以想砸你,可能是因为对你生气了,或者他是无聊了,想引起你的注意力的,那这个时候你把人家的字部分说出来,哪怕你也不知道孩子为什么要做这件事情,但是至少你知道他很想要砸你对不对,这也是他的愿望,你可以把这个说出来,是完整的来看你可以这么说,我不是用来砸的,我知道你很想把球砸过来,或者我知道你是对我生气了,但是我不是用来砸的,你可以把球扔到靠垫上。所以呢,我们在这个过程中是需要一些技巧和具体的一些步骤的。

 所以我们是通过三个步骤来设立限制的,第一步就是理解孩子的情绪和想法,第二步就是要沟通,明确地告知,简单明了就好,第三个就是替代选项,给他孩子提供一个可接受的选项,那在第一步的过程中,我们是理解孩子的情绪,但是不能接受她错误的行为,那第三步是给孩子选项过程中是一定要有同等替代孩子当下的一个愿望和想法的,在这一块各位宝爸宝妈们一定要注意一下。

 我们接着来分享一下,帮我们的宝贝不肯合作的时候提供的选项,但是他不肯合作,还要执意做我们限制他做的事情,该怎么办呢,首先我们一定是要耐心的重生三次,重要的事情说三遍好,我们要允许孩子有正常的时间和空间,我好像把水泼到电视机上,看起来好好玩的样子哦,可是妈妈说了,电视机是不能用来泼水的,妈妈也知道我有这个愿望,这回让我好受一些,但是我的愿望没有完全消失,我还是好想试试把电视机上泼上水,到底可能会发生什么,好好奇呀,但是妈妈也告诉我,电视机不是用来泼水的,看妈妈的表情,他不是生气,但是他很认真,他说的应该是认真的。

不过感觉泼到镜子上应该也挺好玩的,我还是好想试一下。泼在电视机上到底怎么办呢,是迫在镜子上呢,还是泼在电视机上呢,其实就像我们成年人一样,他也会纠结,孩子同样也是,所以这个时候我们要给他一些时间和空间,去让他纠结一下,去侦察一下,那在这样的一个过程中呢,自我的控制能力才能更好地建立起来,如果这个时候我们没有给孩子时间和空间去挣扎。他还在纠结的时候,我们就已经着急上火,直接把孩子转到镜子那边,或者直接吼。或者是批评孩子。那么孩子的行为就被我们控制。但是这个时候是由外部控制的,而不是由孩子自己从内而外的自我控制的能力。那么如果孩子挣扎纠结之后,选择了还是不听从设限怎么办呢。

 所以我想说的一点就是,作为家长,我们首先要做好自己的内心建设,就是说到底。要遵从设限还是要打破设限,也是孩子的选择,当孩子选择打破限制的时候,他就要自己去承担,后果。不过这个后果不是惩罚性的,而更像是你做了一件事之后,自然而然的后果。然后呢,当孩子不肯合作的时候,我们会有一些记录性的行为,但是这种行为呢,我们仍然要清晰的传达给孩子。这是你自己的选择,所以你选择打破了限制,并且要承担相应后果的权利,那你同时也有遵从。或者是选择遵从限制的这个权利,那当我们知道这是孩子的选择是孩子权利的时候,也能迅速地帮助我们作为家长冷静下来,我们更少的把孩子的行为理解为对我们的对抗,或者对我们的不尊重。

 举个例子,我们的宝贝在阳台上的塑料盆里玩沙子的时候,那说好的是沙子只能在盆里,刚开始在玩的时候就把沙子扬出来扔在地上了,甚至有的时候还故意舀一大勺子撒子在阳台上的地面上对不对,那类似的这种场景呢,我们经常会遇到。因为我们在这个过程中就要判断,在一个限制的空间里,沙子不弄出来,这一点是不是要求点高,是不是孩子需要非常小心翼翼,才能保证不弄出来。那当他们玩得很兴奋的时候,需要他们控制自己行为,对于他们来说是比较要求太苛刻了,所以作为家长,我们需要重新评估和判断一下,孩子的行为是不是真的不可以接受,如果他们是因为太兴奋,不小心弄到地上哪怕弄了很多。那是不是过后我又吸尘器吸出来吸吸一下就好了。

或者我们提前的铺一个塑料布。也就是说,哪些环境因素是我们作为成人可以去调整的,那如果不是这种不小心的状况,你就要了解孩子是不是知道这个界限,他是不是并不知道沙子不能弄到地上,只能在盆里玩,我们提前有没有告知他。那就像我们刚刚说的孩子呢,故意把沙子扔到很多的地方,那这个时候呢,我们就需要去设限了,宝贝,我知道你很想把沙子扔到地上。但是啥子不是用来扔的,这个盆是用来装沙子的,你可以选择在盆里玩。那这个时候呢,我们一定要明确地告诉孩子。那如果他可能好像装作没有听到,不理不睬,这个时候就需要我们作为家长,很耐心地重申三遍。

宝贝,我知道你很想试试吧,沙子扔在地上,但是沙子不是用来扔的,这个盆是用来装沙子的,你可以选择在盆里玩。那如果我们不断的说,孩子还是置之不理,那么就要进入下一步了,那下一步的剧是什么,如果你选择,那就是选择。这样的方式告诉他,他选择打破了限制,就要选择某种结果,宝贝,如果你选择在盆里玩沙子,那你就选择今天继续玩。如果你选择还是要把沙子扔出来,那你今天选择了就是不在玩沙子了,那这个时候我们可以稍等一下,让孩子做出选择,同时可以再次申诉刚才的这句话,如果这个时候孩子改变了自己的行为,回到了塑料盆那里去玩沙子,我们跟他说,看来你选择了继续玩沙子。

通过这样的方式不断向孩子强调,这是他的选择,是他在为自己的行为负责,如果孩子继续不理不睬,还在人沙子玩,那实际上孩子已经做出选择了,那就是我们就说,宝贝,看来你已经选择不玩沙子了,那你现在可以选择是自己把这盆沙子收起来,还是选择我帮你把这份沙子收起来,在整个过程中,我们的态度是坚定,平和,有耐心的,因为没有谁一开始就会自我控制,孩子是需要很多时间和机会来练习,来逐步地,逐渐的学会自我控制,那孩子可能会哭闹,也可能会难过,我们可以去共情孩子的难过,失望,并且让孩子明白,这是他选择的结果,在下一次的时候,他有机会做出不同的选择,所以我们可以说,宝贝,我知道你今天不开心,因为你选择了今天不在玩沙子。不过你可以选择明天再和他一起玩。

当然,也有的爸爸妈妈想要知道,我过去都没有给孩子限制,现在回想起来,可能孩子已经养成了在很多事情上都习惯性叫越界了,那该怎么办,那我想说,最好的方式就是从现在开始慢慢来,而且你要知道,不要试图一次解决全部问题,如果你想要一下限制子事情很多的话,不管是孩子还是你我觉得都会崩溃的,所以呢,先从一两件最必要的事情开始,从现在开始重新建立好的习惯。