如何搞定生气的宝宝

ken • 2019年10月28日

今天主要跟大家聊聊怎么识别和回应,孩子生气背后的心理需求,我呢,会跟大家先介绍一下孩子可能有哪些心理需求,怎么投过我们宝贝外在的表现,识别他们的内心需求,以及怎么回应孩子的心理需求,希望我的分享可以给大家提供一种思路,帮助您重新看待孩子身体这件事情。今天我想跟各位宝爸宝妈们分享三个板块的内容,第一个什么是心理需求。那第二个板块是孩子生气时常见的心理需求,以及第三个板块,如何找到并满足我们宝贝生气背后的心理需求。那我们首先来看一下心理需求是什么,那心理需求到底是什么呢,我来举个例子,可能各位宝爸宝妈们就明白了,有两位太太,A太太和B太太。他们的结婚纪念日恰好是在同一天,两人呢,都很期待跟老公庆祝纪念日,在纪念日当天,他们精心打扮了一番,给老公准备了礼物,期待着跟老公一起庆祝。A太太的老公呢为太太准备了他最喜欢的餐厅,准备了玫瑰花和太太一直不舍得买的项链做礼物,在之后的很长一段时间里,A太太都觉得老公非常的可爱,也觉得自己很幸福。B太太他一整天都在等待老公的电话,直到晚上还没有消息,那他质问老公,你忘了今天是什么日子吗,老公正在忙,急匆匆的说,正在忙呢。

原来,B太太老公彻底忘了纪念日,这样的太太感觉很委屈,很生气,以至于今日过去好几天,比她看老公横竖不顺眼,总是要吵几句,那我想问问各位宝爸,宝妈们,两位太太,他们不同的反应,仅仅是因为老公没有送他们礼物吗,我想当然不是,归根结底是他们被重视,感觉到被爱,这种需求是否被满足,那在这里被重视,被爱就是真正的心理需求,当心理需求没有被满足,你可能就会觉得生气,沮丧。你看虽然我们成人够理性,但是呢,我们在遇到事与愿违的事情上是还是会生气,那我们的宝贝呢,尤其是语言和情绪发展还没有完善的宝贝,他们还是孩子,在他们心里需求不被满足时,当然更可能受不了,所以发脾气表达自己的情绪。因此呢,我们当父母的需要,就是要做足两个攻克一个呢,是要学会读懂孩子的需求,那第二个呢,就是要懂得恰当的回应他们真正的需求,这是我们刚开始刚刚给大家分享的,那什么是我们宝贝的心理需求,那第二块的板块就是那宝贝生气的常见心理需求,我们有一句话叫女人心,海底针难形容,我们女人心思难以琢磨,那其实。宝贝们的心思更难以琢磨,因为他们可能不太会用语言准确的去表达他们内心需要的是什么,他们往往会通过行为和情绪表达出来,比如我看到很多的孩子,他生气了,就会用摔东西来表示,很多家长只会处理发脾气,摔东西这件事,却忘了去回应宝贝,这些行为和情绪背后表达的心理需求。

所以呢,即使我们会发现宝贝的情绪和发脾气被制止了,但是呢,真正的需求还是没有被满足的,孩子们就可能继续会出现其他不良的反应,其他我们所认为的一些偏差行为。那么,到底孩子生气的背后反映出他们什么样的心理需求呢,首先啊,生气甚至是宝贝的愤怒,可能是因为别的情绪引发的啊,这个爸爸妈妈们需要了解的。那一般说来,比较常见的引起宝贝们生气的原因,有生理需求和心理需求,这两块。生理性的。原因就比较简单,比如饿了,累了,困了。那这种情况的话,你给他一些食物,或者给她一些安抚,帮助他休息一会可能就会好转了。那我们会发现这个呢,主要是在低月龄阶段,孩子的身上或者呢,性格比较敏感的孩子身上比较常见的。孩子的心理需要呢主要呢,有以下几种,这也是所有人都有的,三个基本的心理需要,第一个就是爱与归属,第二个就是自主感,第三个就是胜任感。那第一个爱与归属什么意思呢,就是我想被爱着,被关心着,当爱的需要不被满足时,我们的宝贝呀,就可能会发脾气,那希望呢,能被关爱被关心,那这个呢,是因为被爱被关心的需求导致的升级,一般呢也是有预兆的,跟他们生气前,他们可能会一直黏着你一直念叨,妈妈跟我一起玩吧。

在这个时候呢,我们会发现如果妈妈们。一直没有办法满足,那他可能会觉得被忽视,觉得你不在乎她不爱她了,那这样的害怕和委屈的情绪就会转化到孩子的行为层面,就会变成了他冲你发脾气,那这是第一种需求,就是我想被爱的,被关心着,那第二种需求呢,就是,我可以按照自己的意愿去做事情,也是我们刚刚说的自主感。比如她想要继续玩水,你没有跟他沟通,直接就把他抱开,她力量不及你,也挣脱不开,他可能就会因为感觉无力反抗而生气,再比如他不想穿外套,你非要给他穿外套,在这样的情况下,他生气,是因为自己的感受被你否认,不被尊重,如果孩子会表达,你会听到他还不,我不要那个我不想这样做,妈妈,你听我说。在这个时候呢,宝贝们,更期待父母能理解他们的意愿,这就是我们说的第二种需求,我可以按照自己的意愿去做事情,也就是我们说的自主感,那第三种需求呢,就是我可以做到我想要做的事情,我可以表达出我想要表达的意思,也就是我们说的胜任感,许多孩子想做好,比如搭好一座积木。但是搭了好久都没有搭好,你会发现他可能会生气,不再搭,甚至把他的一半的积木推倒。那这个时候他们的身体是源自于觉得自己不能做好这件事情,感觉失望,感受到被感受到挫折。那这种情况也是比较常见的,也就是我们说的孩子,他感受到的胜任感。

 

那刚刚我们分享的是宝贝的三个基本的心理,需要爱与归属。也就是我想被爱着,被关心着。那第二个就是自主。然后我可以按照自己的意愿去做事情,那第三个就是胜任感,我可以做到我想要做的事情,我可以表达出我想要表达的意思,那接着我们来看看如何找到孩子生气背后的心理需求呢,那么如何找到孩子生气背后的心理需求,首先我们作为家长要清楚你的宝贝为什么会生气,那我们可以这样做,第一个呢是寻找导火索,注意,什么时候他们会开始生气,什么导致孩子的爆发,比如生气之前发生了什么事情,孩子在做什么,情绪如何,这时你又在做什么爆发的那个点是怎么样的。

 

那刚刚我们分享的是宝贝的三个基本的心理,需要爱与归属。也就是我想被爱着,被关心着。那第二个就是自主。然后我可以按照自己的意愿去做事情,那第三个就是甚感,我可以做到我想要做的事情,我可以表达出我想要表达的意思,那接着我们来看看如何找到孩子生气背后的心理需求呢,那么如何找到孩子生气背后的心理需求,首先我们作为家长要清楚你的宝贝为什么会生气,那我们可以这样做,第一个呢是寻找导火索,注意,什么时候他们会开始申请什么,导致孩子的爆发,比如生气之前发生了什么事情,孩子在做什么,情绪如何,这时你又在做什么爆发的那个点,试试怎么样的。

那在这个时候呢,您又是如何回应的,以及最终是什么方式帮助我们宝贝平静下来的,我们要去回忆,去寻找导火索,那第二个呢,就是要找到模式,也就是说孩子容易在什么情况下升级,它的反应如何,一般这个都是有规律可循的,你可以观察几次孩子生气爆发时的情景,寻找到生气的模式好。那第三个就是找到对应模式下的心理需求,看看刚刚提到的心理需求的哪一类比较适合。每一类下面其实是有很多更具体的原因,那需要注意的是什么呢,就是。有时这种释放并不是针对正在发生的事情,可能会有一些时间上的后延,比如我们宝贝在幼儿园受到了委屈,他可能会先忍着。那回家后呢,看到您才发泄出来,那这个时候宝贝是想要父母理解和接纳他们的感受,那接下来呢,我们通过一个案例来解读孩子生生气的导火索和模式,我去大连做父母课堂的时候啊,有个家长咨询我说,他有个不到三岁的姑娘,最近一段时间呢,一生气就喜欢摔东西,妈妈虽然很爱这个孩子,但是看到孩子不好的行为,肯定是立马就指责他。那每次妈妈一说,她就更生气,更加变本加厉地摔,甚至还要打吗,事后他会很委屈的跟妈妈说,妈妈,你不爱我了,大家都不爱我了,那了解后呢,我们会知道。这个孩子身体摔东西是什么时候发生的呢,是在他弟弟出生之后开始的,那弟弟出生前妈妈陪姐姐的时候是很多的。我们都知道,那弟弟出生之后,有时候呢,妈妈呢,陪弟弟的时间更多了,那这个时候呢,姐姐想要妈妈陪,弟弟正好在吃奶,或者呢,正好在睡觉,妈妈是没有办法及时陪伴姐姐的,姐姐会觉得妈妈没有那么爱他了,于是呢,他会无意识地通过一些行为来吸引妈妈的注意,那这样一看就比较清楚了,那这个孩子生气摔东西,很可能是因为他觉得被忽视,有点嫉妒,弟弟得到妈妈的关爱,害怕呢,也担心妈妈不再爱他了,那在这里这个姐姐摔东西,背后想表达的心理需求是什么呢,就是他希望得到妈妈的关注,他希望妈妈爱她,这就是她爱与归属的需求,没有被满足,那有时姐姐在被大人批评或者制止她喜欢做的事情,她也会摔东西。

 

比如姐姐比较喜欢看电视啊,这个时候呢,大人不让他看电视,他依然也会摔东西,那在这里呢,她用摔东西来应对大人对他的约束,他想继续看电视,但是呢,电视被关掉了,他觉得情况呢,不在他的什么控制范围内,这样的感觉也同样让他觉得生气,那需要强调的是什么呢,上面的例子,只是为了大家提供了一个大概的思考的角度和方法,但真的要找到孩子身体的原因并不容易,一切的基础应该是基于我们各位宝爸,宝妈们,你对你的宝贝的了解,如果这个时候我们宝贝的语言发育的还是不错的,我们可以跟宝贝们聊天,了解她内心想要做什么,那另外呢,需要注意的就是千万不要过度引导和猜测。

 

什么叫不要过度引导和猜测,就是有时啊原本一件很小的事情,因为你说,你是不是因为什么生气了,反而会让我们宝贝觉得这件事情是有理由生气的,那为了避免这样的情况,多用开放的问题,与其平和地引导孩子。比如问他刚才发生了什么事情,你刚才想要做什么,如果实在找不到,也不要纠结,可以告诉我们的宝贝,你一直在他身边,如果他需要,可以随时来寻求你的帮助就够了,那在这里总结一下,要了解我们宝贝,生气其实是他需要我们帮助的信号,我们要找到孩子生气,愤怒掩盖的那些需求和渴望,这需要呢,我们对宝贝的了解和观察,面对孩子生气,有些家长会理解和引导他,恰当的表达出他的情绪,再跟她提出希望。希望他呢,以后生气时能好好说话,不要摔东西,但是呢,这次说的好好的,我们的宝贝可能下次还是会继续表现出这种行为,因为呢,他们的大脑情绪控制的能力还没有发育的很好,并不是他不听话,那哪怕孩子后面真的没有摔东西了,那他可能也是因为害怕他摔东西,爸爸妈妈不爱他了,于是呢,比较讨好的表现出孩子喜欢的样子,那这个时候呢,我们的宝贝可能只是换了一种委曲求全的方式,去寻求父母的关注和爱。但是呢,他的心理需要还是没有被及时的处理,那接着我们来看一下,当我们的宝贝生气时,我们到底如何去做呢,当我们找到了身体的原因之后,各位爸爸,宝爸,宝妈们,我们就会想到,那作为家长我如何去做呢。那首先呢,就像我们认为让孩子生气的不是什么大事,但是对他来说可能就是一件大事,为了孩子长远的情绪健康,还是要尊重他们的感受,接受和允许他们表达愤怒,而不是试图压制他们的表达,但是呢,在这里强调一下,这并不代表我们接受不恰当的,愤怒的表达方式,我们可以接纳这个时候孩子的感受和情绪。但是呢,不可以接受他打人或者伤人的话,也就是不能接受他不恰当的行为,所以父母可以从这两个方面去努力,一个呢,是处理孩子的情绪和行为,那另外一方面就是处理孩子的真正需求,当我们的宝贝因为生气啊,出现一些行为问题,我们可以帮助他啊,不要指责他。因为孩子可能还不知道这个行为是不好的行为,也还没有学到应该怎么做更恰当。在这个问题上,关键是要引导孩子恰当表达情绪,在这里,我还是以刚刚三岁的这个小姑娘摔东西的例子,讲讲怎么帮助孩子,当我们家长看到孩子摔东西,第一个反应就是可能是什么,生气,震惊,愤怒。那这个时候家长最好不要马上冲过去,因为你的情绪可能会影响你的处理方式,请你换个角度来看孩子的身体,其实每一次她生气发脾气的时候,都是他有需求,需要你回应的时候,当你把宝贝发脾气看作一种求救信号时,你可能就不会被他的行为所激怒,那你可以等几秒深呼吸,观察一下孩子的表情,你会发现这个时候呢,孩子也是有点停顿,甚至呢,他也是在观察你的反应。那第二部呢,就是帮助我们的孩子认识,情绪。家长们可以蹲下去摸着胸口跟他说,刚才你摔东西的时候,我这里很不舒服,就好像有一个大火球要爆了,你刚才是不是也有这种感觉,那这个情绪就叫做生气。然后你可以让孩子知道生气,可能后果是让别人难受,你刚才因为生气了,东西想把它赶走,你看他就跑到我这里来了,所以妈妈我也很不舒服,但是你看妈妈并没有任何东西,因为我知道如果我认东西了,这个大火球就会跑到别人身上去烧别人。紧接着就是我们要教孩子处理情绪了,这个时候呢,我们可以继续跟孩子说,以后如果生气,你可以像我这样深深的深一口气。深深的呢,再呼一口气,那如果火就还在,你可以跟爸爸妈妈说我生气了。我们呢,可以鼓励孩子跟我们去说,爸爸妈妈,我生气了,那可不可以帮助我。并且呢,也要告诉他们,爸爸妈妈很愿意帮助他们,那最后呢,我们要引导孩子处理后果,肯定孩子的改变表达呢,我们对他的希望,可以跟他说,你看。刚刚妈妈跟你好好说话,我的火车就慢慢变小了,要是你可以把刚才扔掉的东西捡起来,放好好好,跟我说,你想要做什么,我的火球就会完全熄灭,如果孩子做了,别忘了告诉他你很开心,他捡起了。丢掉的东西,希望他以后可以继续呢,跟生气做朋友,鼓励他去接纳自己的情绪,谁总结起来就是面对孩子不良的行为和情绪,家长呢,首先要先控制好自己的情绪。

那控制好我们自己的情绪之后呢,要理解孩子的情绪反应,接纳他可以有这样的情绪表达,帮助他呢,用恰当的方式来。表达自己的情绪,那接着我们就来看一下如何来满足我们宝贝真正的心理需求呢,前面讲了这么多,如何处理孩子外在的行为和情绪反应,这些是必须的,因为我们的反应会直接影响孩子今后的表现,如果家长妥协,孩子以后会继续用摔东西来得到他想要的,如果家长批评制止孩子呢,会更生气,表现出更多的偏差行为,如果家长积极引导孩子作出改变的,保证孩子的行为呢,可能会有所改善,但是呢,这样做还是不够的,因为她的内心需求可能还没有满足。所以接下来我们来。谈谈也是我们常常被忽视的,就是如何来回应我们宝贝不良行为背后的真正的心理需求。其实啊,作为家长要找到孩子真正的心理需求,其实挺不容易的,首先呢,针对第一点啊,也就是爱和归属,针对我是被爱被关心的,这个需求。我们都知道满足爱的需求,有几个重要的方式,那第一个呢,就是要创造有爱的家庭环境,这个,不仅包括父母对孩子的爱,还包括父母之间的爱,父母美好的婚姻是给孩子最好的礼物,爸妈。也可以经常在一起抱她,亲她,告诉她,我们一家人是相亲相爱的,他从家里会知道什么是爱,以后怎么去爱人和他自己的家,家庭婚姻咨询中经常会发现,其实我们宝贝很多问题都是来自于家庭,比如。爸爸妈妈吵架了,我们宝贝的安全和爱的需要就会受到威胁。我们会发现,有些孩子为了停止父母的战争,他们的潜意识可能会出现一些问题,然后来引起父母的关注,比如他的身体上会发。会出现呢,生病或者情绪呢,会产生失控,那这时呢,父母就会合作来解决他的问题,所以能创造安全有爱的环境是可以避免孩子出现各种问题的,就可以教孩子什么是爱,以及如何爱回到刚刚三岁小姑娘的例子,如果妈妈发现她需要被爱被关注,那这个时候我们就要尽量抽出时间单独陪伴孩子,多跟他交流你爱她的感受,也可以跟他说,妈妈知道你想多和我在一起,你爱妈妈,妈妈也爱你,妈妈很喜欢跟你在一起。可是呢,有时候妈妈忙,可能没有很多的时间陪你,但妈妈的爱一直会住在你的心里。如果啊,作为父母,我们真的很忙,那每天可以抽出十到20分钟,那关掉手机,全心全意地跟孩子进行情感交流,效果也是很好的。那另外,对于孩子来说,收到她喜欢的礼物,也是他们感受爱的方式,那剩我送礼物啊,也是需要讲究技巧的,父母要选择好送礼物的时机,决定什么,决定什么时候。以及送什么礼物,怎么让礼物发挥爱的作用,比较好的时机肯定是我们宝贝生日的时候了,还有我们一些节日,比如感恩节,圣诞节,家里呢,有值得庆祝的事情,比如我们的弟弟或妹妹出生的时候。还有很重要的就是之前我们承诺孩子送他礼物的时候,送完礼物还要尽量陪他享受礼物,比如我们要陪他玩你给他买的玩具。

我们再看第二个需求就是自主感。然后我可以按照自己的意愿去做事情,也就是被肯定被尊重的需求,那被肯定被尊重的需求也很重要,满足这个需求啊,需要父母的积极关注,那不久前有个妈妈跟我说,她的女儿六岁,在学钢琴时,最近很不喜欢弹钢琴,妈妈一说她就生气,跟妈妈吵架,我问他,那你的宝贝弹的怎么样,他说他弹的倒是不错,但是呢,有一个音,总是弹错。我说了他很多次,还是总说错。现在我一说他就不愿意弹了,那我问这位妈妈,她弹对弹得好的地方呢,你有跟他说吗,他摇摇头说,他练了这么久,弹对不是很正常吗,我用比较夸张的语气跟这里妈妈说,哇,你的女儿真的好棒,这么长的曲子,她只错了一个音,他是怎么做到的。

妈妈很惊讶的看着我,你,期待你的孩子弹得好是没有错的。但是呢,问题就在于你好像把弹钢琴,这个是跟孩子不好的体验联系到一起了,孩子在弹钢琴的时候只得到了消极的评价,他感觉他的付出没有得到尊重,他慢慢就会不喜欢弹钢琴,而且你不断强调错的地方,孩子会。更容易出错,错的多了,他的自信心受挫,就不愿意继续谈了,那这个小女孩只是错了一个音,如果最开始妈妈给他的回馈,是你刚才弹的非常好,比昨天进步了。妈妈很享受你的情深,不过不知道你注意到没有,好像有一个音,错了,你知道是哪一个吗,如果孩子自己可以找出来错的,因妈妈趁机肯定他的敏锐。然后邀请他再试一试,知道弹对了。

那我猜呀,那这个孩子呢,就不会这么反感妈妈和弹钢琴这件事了,所以呀,作为父母可以多关注孩子的积极表现,不要吝啬肯定孩子做得好的地方,慢慢的还是自然知道什么是好的,那我们再来,针对我们做好,也就是胜任感,我可以做到我想要做的事情,我可以表达出我想要表达的意思,那针对这个需求,我们来看一看,孩子因为做不好或者说不好而生气时,恰恰表达了他想要做好的意愿,那这个时候父母要肯定他的意愿,让他知道哪怕事情暂时没有做好,但是他想尝试。他的努力爸爸妈妈是看到了。肯定欣赏他前面所做的努力,邀请他再试一试,那值得注意的是呢,孩子这种不抗挫的表现,很可能是生活中常常有。收到别人的评价。

那尤其是有些父母啊,只评价孩子好的心理结果,就像前面谈到的,积极关注,我们不仅关注好的结果,还要关注孩子本身的努力,比我们的宝贝在玩玩具受挫的时候,我们可以呢,先表他已经完成的部分。然后可以陪伴他探讨怎么是可以继续顺利,做好。那父母可以适当的提到阿,引导提供线索,帮助他找到可以解决问题的办法,在我们的宝贝能力还没有达到的时候,成人的帮助和引导是至关重要的,我们都知道我们大人是不喜欢。被控制,那我们的孩子其实也是,所以尽可能呢,多给孩子一些选择的机会,比如,你可以把穿外套换成你是穿这件还是另外一间做这种选择题。

就是看完动画片关电视可以变成是你来观念,是,还是我来关电视的问题。并且呢,告诉他下一次什么时候可以看,让他对情况有所预期,当然也不是所有的需求,作为父母我们都必须要满足的。比如她非要吃很多的糖果或者呢,去做一些危险的事情,那这个时候我们根据情况让他自己承担自己行为的后果,比如呢,一直玩水,可能到了时间就没有更多的时间去做他喜欢做的事情呢,如果一直吃糖果呢,中午他最喜欢吃的虾可能就吃不下了,如果把遥控器丢掉,那么下次他就找不到遥控器了,等等这些情况啊,但是很重要的一点就是,如果他不能按照自己意愿做某件事情,请明确的告诉孩子原因和原则,让孩子理解这件事情,他没有那么容易失控。总的来说,就是孩子的行为,是他内心需求的反应,面对孩子一些不好的行为或情绪表现,父母除了恰当处理孩子不良的情绪和行为,还需要读懂和回应,这些行为和情绪背后所表达的被爱的心理需求,那我们的宝贝创造爱的环境,正面去满足孩子对爱的需求,才能从根本上去避免孩子出现不良的行为,那今天我们分享的内容就是什么,是心理需求,孩子生气了,常见的心理需求。以及如何去找到并满足孩子生气背后的心理需要,那在这里分享了三个基本的心理需要,就是爱与归属,自主。感和胜任感。针对这三个基本心理需要我们去找到,并在这基础上去满足孩子的心理需要,那今天的课程就分享到此结束了。